Я снова иду по городу, холодный ветер и яркое солнце, мысли отключены, просто не о чем думать. Сморю вокруг, город тонет в талом льде и грязи, навстречу идут люди такие пестрые но все же такие одинаково серые и бездушные, а ведь у каждого есть свои дела свои проблемы. Снова смотрю на город. он такой до боли знакомый и такой чужой, прохожу мимо торгового центра и заглядываю в окно. Кто ты? тот кто смотрит на меня из отражения. Кто ты мое отражение, я не знаю тебя. Это не я смотрю на себя из зеркальной поверхности тонированного стекла. Но если это не я тогда кто? Не знаю. Прошлое снова накрывает меня своей волной. Старые знакомые, друзья близкие люди их лица проносятся перед моим взором, а я перехожу на красный. Только сейчас я понимаю, что не видел их всех так давно. Месяц? Два? Три? Полгода? Год? Я уже и не считаю.
А по коже ветер, холодный ужасный. Апрель, а все еще снег не хочет уходить и постоянный минус. Тепло ушло. Но почему мне все равно? Просто грусть и ничего... ни по чему...Я потерял всех кто меня понимал. Сейчас даже самый дорогой человек не понимает меня, ужасно. Не хочу так. Я устал от этого, ненавижу стоять на одном месте, но сейчас я застрял. Все это в пору бы говорить сорокалетнему человеку, но мне всего семнадцать. Я устал, я хочу отдохнуть, не телом, нет, душой. я так хочу чего-то нового, что я погряз в своих мечтах. и откуда эта меланхолия? Скажите мне. Я потерял свое прошлое, я не знаю настоящего, у меня почти не осталось друзей. я снова обрекаю себя на одиночество. Может так и лучше? Ни за кого отвечать не надо, не надо ровняться на других, исполнять обещания, верить в их слова, открываться.... Ведь все это и правда так здорово! Может просто снова подарить себе это чувство- никто никому. Просто жить и не вмешиваться ни во что? Мне снова так больно терять их всех, но может так будет лучше, может бросить все и всех, попросить прощения у ребят и вернуть "выкраных" мною обратно, сказать мол это я во всем виноват, это я их подговорил и снова остаться одному. Никто никому. Я чувствую, что все не хотят быть со мной, да и мне уже не хочется быть со всеми, просто остаться одному и повторять себе в утешение, что я не псих. Мне так жаль, что я приношу много проблем, просто пусть забудут обо мне. Хотя о ком это обо мне? Правда кто этот Я? Никто и не ответит. Стоит мне показать истину как все тут же говорят, что это не я и просят снова одеть эту маску, может проще сойти с ума и не мучить себя разумом? Я так устал от всего этого мира, хочу чего-то нового и не забываемого. Но где это взять, я же практически не выезжал из города, да и куда я поеду? Что буду делать? Я ничего не умею, мне всего лишь семнадцать.
Может проще полоснуть по венам и дело с концом? Нет, я не такой - не смогу. Я просто хочу чего-то другого но оно не происходит, хочу новых людей, ощущений, а еще я хочу лето. тогда может будет уйти в лес и пробыть там весь день отпустив душу на все четыре стороны, жаль уже не будет того кто держал бу меня за руку, кто бы просто меня понимал.