Название:Дневник Фендом: D.Gray-man Автор: SelenLavi Рейтинг: R(А может и не R) Пейринг/ персонажи: Лави, намек на Ли...

суббота, 10 июля 2010

11:17

SelenLavi

Я так привык жить в своих рамках, что уже не замечаю своей клетки, но каждый раз ломая ее я чувствую как невидимые мне острые прутья впиваются прямо в мое сердце... прийди же и омой мои раны целебным чувством по имени "любовь"

Название:Дневник
Фендом: D.Gray-man
Автор: SelenLavi
Рейтинг: R(А может и не R)
Пейринг/ персонажи: Лави, намек на Линали Ли
Жанр: психодел а не жанр
Дисклеймер - Мои мысли. все персонажи принадлежат Хошино
Предупреждения - возможен ООС, AU.
От автора:Кому не нравится не читайте. Реальная дневниковая запись*
читать дальше
Все, убиться на хрен, заебись, все супер, просто класс! На хрен все, к чертям собачьим, все никому и никуда, надоело все и вся. К чертям чувства, к чертям эмоции все прочь, запереть и только менять маски, как бесконечный цикл листвы. Всего трясет, всего совсем. Я не смогу быть с кем-то, я говорил это и я имел в виду с кем-то одним. Я не могу быть только для одного, но я могу быть для одного полностью и для остальных лишь частично. Чертов тупой характер, плевать, и тренироваться до позеленения, но дрожи в руках и сбивчивого дыхания. Я могу писать все, что душе угодно, если на то будут причины, я чертовски жесток, я чертов садюга и хренов извращенец и мне вообще плевать что кого и куда!
"Иди, только я не вернусь" - если хочешь - я не буду держать, но я и не смогу удержаться. Черт, руки дрожат, наверное в первый раз я ТАК бесился. Даже тренировка не успокоила, черт может тупое печатанье чего-нибудь жуткого и страшного, куча виртуальной кровищи, кишков, трупов, боли . Всего. Или написать адскую садо-мазу, чтобы просто забыться и не вспоминать ничего.
Вы все так привыкли видеть улыбающегося идиота, но эти ее слова выбили из колеи и вышел тот, кого я так тщательно прятал от вас всех, тот, кому срать на то, что кто-то дорог, кто-то важен, что вообще у кого-то есть чувства, ведь у него их нет только едкие насмешки и рваные укусы улыбки.
Хочется все рвать и крушить, но нельзя. А может просто хочется исступляющей физической боли, выгоняющей все мысли. Тогда нужны иголочки. Длинные серебряные иглы, которые вонзаются в болевые точки и чувствуются при каждом вздохе, вновь впиваясь в тело.
Почему я не побежал и не остановил ее? Почему просто стоял и ждал пока исчезнет ее тень и впитывал обжигающий холод стен. Меня всего трясет, буквально бьет в конвульсии и я просто покорно поддаюсь дрожи, срываю дыхание, задыхаюсь. Но еще больше меня убивает это добрая и, словно бы счастливая улыбка на прощанье. Лучше бы удар под ребра, лучше бы звонкая красная пощечина, чем она. И я просто стоял спиной к ледяной стене и слушал удаляющиеся шаги, просто ждал пока звякнет металлическая дверь, и исчезнет тень на лестнице, просто...
Я впиваюсь обрубками ногтей в волосы, в снежно-белую кожу головы, разрывая до крови и шиплю от убаюкивающей боли, хочу вырвать глаз, пальцы впиваются в мягкое веко - почти адская боль, но останавливаюсь, хотя хочу вечной, не проходящей тьмы, Тьмы которую не может нарушить ни один свет. Просто чтобы не видеть себя. Ненавижу это тело, ненавижу рыжие рваные пряди волос, зеленые радужки, бледную кожу, ненавижу их, хочу их убить, чтобы больше не видеть их в зеркале, но не могу. По кругу слушаю одни и те же песни, но до меня, до самого меня доходят лишь рваные клочья мелодий и слов. Просто оставить все и уйти? Или продолжить себя мучить? Но зачем, из-за садистских манер или из желания физической боли, от которой должно сводить зубы. Рвать и метать все вокруг? Нет, просто сидеть и уткнуться в пропахшие пытью и плесенью страницы, забыться и листать книги. Зачем улыбка? Зачем единственно-нужная? Я не знаю ответов, я никогда их не знаю, хотя постоянно учат, чтобы знал. Но я не буду знать никогда, уж лучше убиться, а может просто подойти и посмотрев в окно встретиться с асфальтом, свист в ушах острая боль и тьма? Нет, на такое я не способен, я слишком люблю то, что меня окружает, даже в такой дерьмовый момент я все это люблю. Ушла. А зачем спрашивается я ее ждал и смотрел сидя на открытом окне как она уходит? Может я дурак? Может я действительно тупой кролик и больше ничего? Или я уж на столько садист, что так зло обхожусь с ней, наверно я довел ее до слез. Не знаю, я их не видел, но интуиция подсказывает, что там, на лестнице они уже были на ее щеках. Или нет? Не знаю...
Дрожи больше нет. Валюсь на кровать и исступленно смотрю в потолок, как идиот поедая сладости. Просто ради того, чтобы заполнить пустоту. Чертов дневник, простая бумага. О ней никто не узнает, о ней никто не вспомнит, о ней никто не будет беспокоиться. Старые пожелтевшие листы, серые и новые, почти белоснежные. Их уже так много, а я всего лишь пишу. Историю не историю - какая уже разница, не все ли равно? У меня появилось сердце, душа. А они девались куда-нибудь или нет? А кому какое дело? Пофиг. Закрываю ладонью лицо и проваливаюсь, больше не буду писать об этом, больше не буду делать тупые планы, все слишком зыбко. Просто буду жить от секунды к секунде в надежде, что когда-нибудь все-таки придет Безносая и заберет к себе.

@темы: Фанфикшн

URL

Проснуться невольником в пять утра. Бредить до восьми. ... Читал на форуме про пирсинг... Вот народ - люди. Чего тол... Он шел тихо, бесшумно, куда-то в темноту. Стен не было ви...

Ну что я могу сказать... В целом все тоже самое, остает... Сейчас 12:41 по московскому времени. Мама пришла с работы... В обед хожу по рынкам. Вот она семейная жизнь...

Комментарии

10.07.2010 в 13:51


Запомнить

sabita kokoro